大切な人の死から感じた5つのこと

おじいちゃんは、今年95歳。
前立腺がんで余命１年と言われていた。


そんな大好きなおじいちゃんが、余命宣告から２年後、
今朝早朝亡くなった。

おじいちゃんの死から感じたことを忘れないうちに記録したい。

最期に会うことが出来て良かった

結局、これに尽きる。
おじいちゃんも私が来るのを待っていてくれたのだと思う。
心の準備をする時間を与えてくれたんだよね、きっと。

モルヒネを打っていて意識朦朧の中、
私が声をかけると「お～」と手を握ってくれ、目に焼き付けるかのように、私の顔を見つめていた。

数秒間見つめたあと、眠った。

私は眠っているおじいちゃんに感謝の気持ちを伝えた。
もうお喋りすることは出来なかったけど、伝わっていたはず。

息子のことを考えていた

本当はひ孫である私の息子も病室に連れて行きたかった。
が、インフルエンザが流行っている為入室出来なかった。


「中学生以下入室禁止」の張り紙を見たとき、ちょっとホッとした自分がいた。

息子はまだ生後11か月。
免疫力の低い彼を病院に連れて行くだけでも、正直不安だった。

母になったんだな～と実感した。
そして、こうやって時代は流れていくんだなと思った。

今、私の番を生きている

私が生まれた頃若かったおじいちゃんが、今は年老いてあの世へ旅立とうとしている。
それを見つめる私の母は、去年おばあちゃんになった。
娘である私は去年母になり、大好きなおじいちゃんのことを心配しながらも、
新しく生まれてきた、息子のことを考えている。

こうやって時代は流れていくんだな。

今までもそうで、
これからもそうで。


過去の命からずっと続いてきて、
今、私の番を生きている。

私もいつかは年老いて、あの世に旅立つ番がくる。
けれど、この先も続いていく命がある。


息子に命をつなげて良かったと改めて思った。

日頃から言葉にすることの大切さ

夫婦って長く一緒にいると、

「顔でかっ！！！ベタベタ！！！」←四六時中息子と一緒の為そう感じる（笑）
とか傷つけるような言葉言っちゃったり、

やることなすこと文句ばっかつけて、プリプリ怒っちゃいがちだけど、

日頃から、
ベタベタの顔にすりすりしながら、好きだよぉぉぉぉ～と伝えたり（これはたまには。）
いつも遅くまでお疲れ様、と感謝したり

そうやって、いつ死んでも後悔しないように暮らそう。

私がおじいちゃんに最期、直接感謝を伝えられたのはラッキーだっただけで、そうじゃない場合もあるもんね。

Time is money

やりたいこと、やったもん勝ち。
だから、このブログを立ち上げた。
旅行が好きで、ずっと自分の経験をブログにできたらな～って思っては、行動に移せずにいた。

きっとこのままじゃ、いつまでも先送りしてしまう自分。

英語喋れないけど、息子と海外にも行きたいし。
今まで先送りしてきたこと、これからは行動していきたい。

そんな訳で、今後とも本ブログを宜しくお願い致します！！

おじいちゃんの天国への旅立ちが、
私のブログの最初の記事。
沢山旅行に連れて行ってくれたおじいちゃん。
私が旅行好きになったのは、
おじいちゃんのおかげだね。

一生忘れないよ。
またいつか、どこかで会おうね。
大好きだよ、おじいちゃん。
安らかにお眠り下さい。

2020年1月16日

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