あー。もう嫌。
何でちゃんとオムツ履けてるか確認しなかったの、昨日の自分？
目の前の濡れた布団を見つめ、
自分を責めてイライラを誤魔化す。
次男の夜間授乳が終ったと思ったら、
もう朝がやってきて、
次々とやらなければいけないタスクが増えていく。
涙が溢れて止まらない。
はぁ。
今日もまた一日が始まる。
「もう嫌もう嫌もう嫌。」
自然と出てくる独り言。
どうしたの？と話しかけてくる旦那。
このところ仕事が忙しく、
毎日帰りの遅い旦那に、
私は無言の不機嫌を当たり散らす。
旦那は私のイライラを察知したのか、
今朝は時間に余裕があるからなのか、
長男の身支度や、濡れた布団の処理をしてくれた。
しかし、
私は毎日子育てしてるんだ、
それくらいでやった気になるんじゃねーよ
と、感謝の言葉は一切言わない。
無言を貫き通す。
まったく、可愛げのない嫁である。
私のタスクを減らす為にやってくれた
身支度や布団の処理に対して
どうせ、育休なんだからこれくらい自分で処理しろよ
とでも思ってんだろ？
なんて被害妄想。
タスクをこなせない自分を責めてしまう癖、
相手に責任転嫁してしまう癖、
やめないとなぁぁぁぁ。
※※※※
先生やすれ違う親御さん達に
私、笑顔で子育てしてます！感
を醸し出しながら、颯爽と長男を保育園に送り届ける。
実際は、ズタボロなのにね。
なんの見栄なのか。
マスク社会、ありがとう。
帰宅して、朝食。
鍋の沸いてるお湯を止める気力もなく、
蒸発していくなぁ…ガス代もったいない…
なんて考えながらボーっと椅子に座り込む。
重い腰を上げ、
半分くらいに減った鍋のお湯に、
インスタントラーメンをぶち込む。
朝からラーメンって…
あぁ、また栄養のない母乳を届けてしまうなぁ。
こんな母ちゃんでごめんよ。
出来上がった汁のないラーメン。
器に移すこともなく、鍋からそのまま食べるスタイル。
洗い物はひとつでも減らしたい。
抱っこ紐の中で寝ている次男に汁が飛ばないよう、
慎重に、前屈みになりながら食べる。
シーンとした部屋にズルズルとラーメンをすする音だけが響く。
抱っこ紐から降ろして泣かれるより
静寂が恋しいから、食べづらくても我慢する。
居心地が悪そうにモゾモゾする次男。
すまんな。
※※※※
ふと、今朝の旦那への態度を思い返し、
見捨てられないだろうかと不安になる。
結婚当初はこんな嫁だと思わなかっただろうな…詐欺師やん、私。
もう少し可愛げあったはずなのに。
どこに置いてきたのやら。
旦那だって仕事で大変なのに。
嫁の機嫌に振り回されて…申し訳ない。。
「朝から色々ありがとうね」
本当は「今度一人の時間が欲しいな♡」とか、
「ちょっと疲れちゃって、テヘッ」とか、
可愛く伝えられればいいのだけど…。
明るい嫁、いつも笑顔のママ。
そういう自分でいたいのに。
現実は程遠い。
まだ自我もない赤ん坊に授乳する。
そして、保育園から帰宅した2歳児を寝かす。
それだけの日々なのに、
何がこんなに私を疲れさせるのだろう。
※※※※
いいよね、通勤時間はYouTubeでも何でも好きなことできるもんね。
ランチだって一人で黙々と食べられるし、
帰ってきたら準備されたご飯食べて、
子供たちと少し遊んで、
寝かしつけは自分が一番最初に寝落ちして、、、
根元の伸びてきたネイルを見つめながら、
私も一人で自由に動きたいのに、
働ければ一人の時間が持てるのに、なんて考える。
…本当は働きたくなんかないのにねぇぇぇぇ。
結局、旦那への嫉妬なのだろう。
1人の自由な時間がある羨ましさ。
恋愛以外でも嫉妬ってあるんだね～。
※※※※
うちの旦那は、
子育ても家事も苦じゃなくやってくれる。
私が予定入れたければどうぞどうぞと気持ちよく送り出してくれる。
なのに、それでも、なんでか、
私はイラついてしまう。
「私が、やってあげてる」と思い込んでしまう。
ご飯を作ってあげてる（別に旦那は自分で作れるのに）
寝かしつけしてあげてる（別に帰りが早ければ一緒に布団に来てくれるのに）
私が「疲れた、無理、やって」とかちゃんと言葉にすれば、
旦那はやってくれるだろう。
ってか、今朝のように言わなくても察知して自分でやろうとしてくれている。
それでも、イライラの対象にされてしまう気の毒な旦那。
※※※※
とある休日。
長男に夜早く寝てほしいから
いつもしている昼寝をさせず、
公園へ連れ出して4時間ほど遊んだ。
乳は張るわ、真冬で寒いわ、暗くなってもなかなか帰らないわ…
私は疲れ切っていた。
極めつけに、長男はいつも通りの時間に寝た。
…私の頑張りは何だったのか？
イライラのボルテージが上がってくる。
私はこういう場合今まで、
相手（旦那・子供）に対してイラついていると思っていたけど、
本当は、どうにもならないこの状況にイラついてるってことだったんだよね。
私が、子供に早く寝て欲しいから自分で公園に連れてった。
私が、こんだけ遊べば子供は早く寝るだろうと勝手に思い込んだ。
しかし、思い通りにいかなかった。
だからイライラしている。
からの、
そもそも何で休日に私が遊びに連れて行かなきゃいけないの？！
私だって一人になりたいのに！！
という責任転嫁。
※※※※
みなさんこんな経験ありません？
天気いいし、子供に太陽浴びさせたいから外で遊ぼう！
着替えさせて、オムツやら何やら大荷物抱えて、
道中の危険を回避しながらなんとか公園に連れて行き、
着いた途端に子供、もう帰る～！って言う。
は？え？私がこんなに準備して、苦労して連れて来たのに？
もう帰るだと？なにほざいてんだ？
みたいな。笑
公園に連れて行きたかったのは私で、
別に子供はそうでもなかった。
これって、その状況にイラついてんだよね。
苦労して用意したのに、思い通りに遊んでくれなかった～～～的な。
だから、子供に当たらないように気を付けないとな、と思った。
大人なら「なんか機嫌悪そう、余裕がないのかな」
とか、察してくれそうだけど、
子供は「僕のせいかな？」って思っちゃうかもしれないもんね。。。
気をつけよ…。
子育てのキャパはひとそれぞれ。
私は極端に狭いだろう。
保育園に預けてないママさんたちは
四六時中子供と一緒、
毎日公園で遊ばせてる。
世の中のワンオペママたち、本当にすごい。
そして私は、ずるい。
育休なのに、時間通り長男を保育園に送っている。
でも、私はそんな私を認めてあげようと思う。
この時をいつか、懐かしく、恋しく想うときがくるはず。
そのときまで頑張れ、私！
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